У Вас отключён javascript.
В данном режиме отображение ресурса
браузером не поддерживается!
Инструкция как включить javascript

Уфимский форум любителей животных

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Уфимский форум любителей животных » Обо всем » толъко анекдоты


толъко анекдоты

Сообщений 421 страница 440 из 481

421

Звонок в пожарную часть:
- Мужики, вы сильно заняты?   
- Да нет, сидим, в домино играем.   
- Ну, доигрывайте и собирайтесь потихоньку, тут налоговая горит.....

+1

422

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона
"Алла, я в бар!" заставил обоср...ся 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

+1

423

жена пришла поздно домой, еще и пьяная. Чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
-Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

+1

424

Змей Горыныч Бабе Яге:
-Выручай, старая, запоры замучили!
-Ну, еще бы! Жрешь в три горла, а задница-то - ОДНА!

**

- Доктор! А в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

***

Семейная пара занимается любовью.
Жена:
- Ну, давай, накинься на меня, как дикий зверь!
Муж:
-Да, да...
-Давай, давай еще!
-Да, да...
-Говори мне грязные слова!
- Прихожая...кухня...раковина...

0

425

сижу в полиции... требуют объяснить: почему я вышла из ресторана пьяной, села за руль и поехала?
А Я ЗНАЮ?!!!...Я туда, вообще, пешком пришла!

****

Жена:
- Давай купим машину, я выучусь на права. Свет повидаем,хоть.
Муж:
-Тот или этот?

+2

426

Стоматолог пациенту:
-Зуб я ваш вылечил, 2 часа не ешьте.
-Да после выписанного вами счета я полгода есть не буду!!!

0

427

Однажды Заводчик увидел на улице плачущего мальчика и спросил у него:

- Мальчик, почему ты один, где твой папа?

- Нет у меня папы!- сказал мальчик.

Внеплановая вязка - догадался заводчик

+1

428

Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, жутко напугала выпившего сторожа словами:
- Здрасти, а вот я и пришла!

0

429

если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени...если 40 минут, то это макароны по-флотски... ну, а если 60 минут и посыпать сыром, то это лазанья!

0

430

Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!!

0

431

наргиз09 написал(а):

Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!!

Очень веселенькая сценка,живенько представила))))))))) :D

0

432

Юля@Компания написал(а):

Очень веселенькая сценка,живенько представила)))))))))

:D

0

433

Под окнами роддома,молодые отцы кричат:
— Оля-я-я, Рита-а-а, Света-а-а… Вдруг рядом мужик как заорёт:
— Коля-а-а-а-ан… Все онемели…
— Рубероид подавать?!

***

-Доктор, у меня не стоИт!
-Пейте керосин.
-А что, поможет?!!
-Батенька, он самолеты поднимает!

****

-Ну, что, вспомним молодость? Пойдем по девкам?
-А если откажут?
-Ну, это не беда. Беда будет - если согласятся!

+1

434

на 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол не мужское это дело.
Обиделась, ушла мыться.Выхожу. Сидит,  красит СЕБЕ ногти на ногах и бубнит:
-Чего вам, беременным, только в голову не взбредет!

0

435

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел ср..ый, гнида паршивая… .
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел ср..ый, гнида паршивая… .
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазает, смотрит на попугая:
— Попка дурак!
Попугай молчит
— Это ж я, козел ср..ый… . ну. . мент поганый… гнида паршивая…
— Истину глаголишь!

0

436

Машинист поезда, забыв отключить громкую связь, говорит напарнику:
-Ну, что будем делать?
Тот ему отвечает:
-Попьем чайку, повеселимся с проводницами.
Услышав такое, проводница бежит предупредить машиниста, спотыкается, падает, подымается. И тут ей бабуля говорит:
-Не спеши, доченька, они еще чайку не попили!

+1

437

муж задумчиво:
-Дорогая, у тебя есть этот..как его...целлюлит?
Жена напряглась:
-Ну...Да...и что?
Муж умиляясь:
-И всё-то есть у моей красавицы!

+2

438

когда золотая рыбка увидела Максима Галкина, то тихонько сказала:
-Иди...иди...у твоей старухи итак все есть..

+2

439

автобус. Пробка. Водитель объявляет:
-Следующая остановка "Пятое декабря"
Возглас из салона:
-Ни фига себе, пробка!!!

0

440

- а ты чего со своей девушкой разбежался?
-да, дура она! У меня пена для бритья закончилась...и носки дырявые. А она мне на 23 февраля ноутбук подарила!

0


Вы здесь » Уфимский форум любителей животных » Обо всем » толъко анекдоты