В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Потырено... 9 минут нового года...

"Кто успел, тот поел!
Спасибо Антону и его хлопушке."

Когда ничего не знаешь,кругом одни чудеса ...
(к предыдущим постам не относится)

Отредактировано Нильсик (2014-01-11 22:35:24)

Кошачий беспредел! Коты решили обосноваться на лежаках собак

   

Я давно так не хохотала!!! Даже с первого раза дочитать не смогла!!!

Что должен сделать каждый путешественник, приехавший в новую страну? Пробежаться по достопримечательностям? Сфотографироваться на фоне отеля? Нам кажется, что невозможно прочувствовать дух страны, не попробовав блюд местной кухни. Тем более, что сегодня практически по всему миру рестораны предлагают меню на русском языке. Правда, многие из них пользуются машинным переводом, поэтому описание деликатесов часто вызывает у наших туристов не аппетит, а взрыв смеха.

Это просто какое-то жуткое заклинание.

Тот случай, когда «осел ослом» можно сказать о переводчике.

Внезапно.

Рискнули бы такое попробовать?

Труднопереводимые брокколи в отеле на Крите.

Хочу мясо безналичного расчета!

А на такое и обидеться можно.

Россия - самая умная страна, в других языках про институт - ни слова!

Креветки-террористки!

Тяжелая судьба западной картошки.

Чувствуется, на Востоке с картошкой вообще  что-то неладное творится.

Ух, какой свирепый!

Классика китайской кухни.

Видимо, плохой коктейль!

Соус, видимо из ОАЭ - с нефтью!

Спаржа смеялась, креветки смеялись, переводчик плакал.

Какая жестокость.

Зато честно!

Хорошо, что не бородавки!

Мирная северная лихорадка заквашивает баклажан. А чем занят ты?

Изысканный стародедовский метод!!!

Хороши любые документы, сделанные втихомолку.

А вы знали, что у утки есть подбородок?

На чем?

Путешествуйте, пробуйте местные вкусности и не забывайте про чаевые!

Что-то мне сегодня везет   Извините за навязчивость, если что 

Как создавались языки

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!
Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!
Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!
Как придумали китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали португальский язык:
— А давайте просто в испанском заменим все звуки «с» на «ш»?
Как придумали русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали украинский язык:
— А давай возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
— Ага, и будем всем говорить, что эти языки совсем не похожи.
Как придумали польский язык:
— А давай гoвoрить как бы пo-славянски, нo пo еврoпeйским правилам?
— Ага, и побольше шипящих!
Как придумали чешский язык:
— Мы смешнее польского все равно не придумаем. Давайте просто еще кучу знаков над буквами добавим?
Как придумали болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Как придумали арабский язык:
— А давайте к каждому слову по 15 суффиксов добавлять! Зато никаких предлогов.
— Ага, а вместо букв будем орнаменты рисовать. Так красивее. И читать справа налево. Так интереснее.
Как придумали финский язык:
— А давайте все звуки удваивать!
— И гласных побольше добавь!
Как придумали иврит:
— А давайтe вообщe гласныe из письма убeрeм.
— Ага. Пусть гoи мучаются.
Как придумали венгерский язык:
— А давайте все предлоги на суффиксы поменяем!
— Ага, и падежей побольше, не меньше 20 чтобы!