Ничего личного!
http://www.u-tube.ru/pages/video/85154/

свиснула с пёсика 

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не
вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту
получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.

Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив
детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о
том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается
здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает
тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет
лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же
становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы
вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не
представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а
обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких
чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов
через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно
прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью
сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит
некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами
делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь
труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный
пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный
осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр
уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к
раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете
самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты
приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между
собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо,
противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает
ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи
зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо
матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.
-----------------------------------------------------------------------------------

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "@лять" это команда - садится и виновато опускает голову....

-----------------------------------------------------------------------------------

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

-----------------------------------------------------------------------------------

Знакомый прыгал с парашютом. На инструктаже рассказывали: "Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору".
зато как наглядно))

ахаха)
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Скажи мне, кто ты, и я скажу всё, что я о тебе думаю.

Задумывались ли вы над тем, сколько в нашем обществе "собачников", то есть любителей собак? Нет? Тогда я скажу, что в определенном смысле об этом можно судить по числу посетителей соответствующих выставок. Вы когда-нибудь были на выставке собак? Хотя о чем это я? - разумеется, были, если, конечно, вы не деревенский житель, раз в год выбирающийся в областной центр, чтобы сдать перекупщикам с любовью выращенного и безжалостно загубленного кабанчика, или не относитесь к числу тех, кто считает, что лучшая собака - та, которая сидит во дворе на цепи и без разбору хрипло брешет на всех проходящих мимо.

Если вы не из таких, то, несомненно, вы были на выставке собак! Осталось только определить, в качестве кого? Не удивляйтесь этому вопросу, он вполне закономерен, ибо всех, кого хоть немного интересуют гавкающие и рычащие четвероногие жители наших городов, можно разделить на четыре основные категории: полные "чайники", дилетанты, любители и, наконец, профессионалы.

Не просите у собаки подать вам лапу.
Итак, "чайники". Они из разряда праздношатающихся. Они приходят на выставки собак ровно за тем же, за чем приходят на выставки кошек, птичек, черепах и кактусов, - поглазеть. Они ничегошеньки не смыслят в собаках, равно как и во всех вышеперечисленных представителях флоры и фауны. И тем не менее, "чайники", как правило, обожают лезть в самую гущу событий, изображая из себя знатоков и задавая при этом глупые вопросы. Например, про канарейку такой тип обязательно спросит: "А она у вас поет?" Про фиалку: "А она у вас цветет?" Слава богу, что хватает ума не спросить о собаке: "Она у вас лает?" Зато непременно: "Не укусит?" При ответе "Укусит!" - обходит стороной, глядя с опаской и уважением, даже если собака из рода лилипутов. Есть два вопроса, от которых я, к примеру, закипаю, как вода в кастрюльке, хотя и стараюсь не подавать вида. Это: "У вас девочка или мальчик?" и еще: "А как его зовут?" Если кто не понял: о собаках не говорят - девочка или мальчик. О собаках говорят - кобели и суки. А эстеты и интеллигенты могут сколько угодно возмущаться моей невоспитанностью, но - да, господа! Именно так: кобели и суки! Второй вопрос: "Как его зовут?" - еще более идиотский, чем первый. В ответ профессионал процедит сквозь зубы: "Какая разница?!" или просто промолчит. И в самом деле, какая? Будете бежать следом за собакой и, посвистывая, кричать ей: "Каштанка! Каштанка!"? Любимая команда "чайников" - "Дай лапу!". Когда собака, брезгливо отворачивая морду, протягивает им огромную, словно пятерня медведя, или, наоборот, изящную, будто только от мастера по маникюру, конечность, "чайники" приходят в неописуемый восторг. От укусов собак на выставках страдают, как правило, именно они. Наряду с детьми. Которые тоже "чайники", но только в силу своего несмышленого возраста. Но когда взрослый человек со всей дури лезет целоваться с кавказской овчаркой… Ну что тут скажешь!..

Дилетант звучит не обидно.
Категория вторая - "дилетанты". От "чайников" они отличаются осознанием своего невежества и искренним стремлением его преодолеть. В этой разновидности посетителей выставок преобладают дети, уже способные отделить первобытный восторг при виде живого существа и безотчетное желание его потискать от стремления приобрести себе четвероногого друга со всеми вытекающими отсюда последствиями: кормежки, прогулки, дрессировка и, конечно же, выставки. Таких детей, как правило, сопровождают мамы-"чайники", потрясенно ахающие при виде любой более или менее симпатичной собачьей морды, либо мамы - "дилетанты", готовые к тому, чтобы познавать основы кинологии (кто не знает, кинология - это наука о собаках, а вовсе не о кино!) Из армии "дилетантов" вербуются будущие любители. "Дилетанты" отличаются еще и тем, что наряду с глупыми вопросами они уже способны задавать и более-менее серьезные, требующие обстоятельного ответа. И только самый спесивый и зарвавшийся в своей гордыне профессионал не ответит на вопрос, чем отличается собака его породы от другой, в чем ее преимущества и почему при покупке щенка выбор нужно остановить именно на ней. Иногда человек очень быстро проходит период "дилетантства" и, решившись в одночасье или после некоторого, достаточно длительного, размышления, приобретает собаку, а вместе с ней - пусть не сразу, пусть постепенно - и тот необходимый набор знаний, который позволяет перешагнуть на следующую ступень в иерархии "собачников". Но есть "дилетанты", которые так и не становятся настоящими собаководами. Они годами ходят на выставки, знакомы практически со всеми хозяевами приглянувшихся им собак, иногда даже становятся завсегдатаями клубов, помогая им, что называется, по хозяйству, но так и не переступают черту, отделяющую их от следующей категории - категории любителей. Ибо чтобы стать любителем, нужно все-таки завести собаку.

Первая выставка как первый бал.
Итак, вы купили щенка. Принесли его в дом. Вытерли первую лужу, с удивлением обнаружили под диваном первый съеденный тапок, забыли о том, что такое безмятежный сон в воскресное утро. Но это не значит, что вы автоматически стали полноправным членом великого и таинственного клана собаководов-любителей. Для начала определитесь - а зачем, собственно, вам нужна собака. Если только для того, чтобы было кому спать на вашем диване, встречать вас радостным визгом с работы и, задыхаясь от счастья, тянуть за собой на прогулку, то вы… Как бы это выразиться, чтобы не обидеть?.. Не совсем полноценный член сообщества собаководов-любителей. Недаром же любой настоящий заводчик (это человек, который разводит щенков, а не заводы, фабрики и пароходы), продавая потомство, непременно спрашивает, будет ли будущий хозяин водить своего питомца на выставки. Скривится при отрицательном ответе, а может, даже и откажет вам в приобретении щенка. Зато "не слезет" с вас в течение первых лет жизни собаки, если вы имели неосторожность ответить "Да!". Настоящий любитель тот, кто пару раз в год обязательно идет на выставку собак! Первая выставка - все равно что первый бал для Наташи Ростовой. К ней готовятся задолго. Познают азы правильного вождения щенка на ринг-дрессуре, сравнивают своего любимца с ему подобными, находя и в них, и в нем как мнимые достоинства, так и мнимые недостатки. Заранее расстраиваются. Или заранее настраивают себя на победу. Надо сказать, вредно и то, и другое. Первое - потому что собака чувствует неуверенность хозяина и ведет себя соответствующим образом. Второе - потому что излишняя самоуверенность никогда не доводит до добра: первая плохая оценка собаки на выставке для такого любителя может стать последней оценкой в принципе. На собаке ставится крест, и такой человек переходит в разряд тех, о ком мы говорили чуть выше, то есть становится недостойным звания любителя. Настоящий любитель стойко выдерживает все удары судьбы, трезво оценивая и победы, и поражения. Ошибки он учится преодолевать, а успехи хотя и наполняют его гордостью, но не затмевают разума. Такой любитель, если его, конечно, вовремя не остановить, имеет все шансы перейти в разряд профессионалов.

Батенька, да вы чокнутый!
Да-да, я не оговорилась. Любителя нужно уметь остановить. Тогда он останется нормальным, полноценным человеком. Потому что профессиональные участники выставок, или профессионалы, все, как один, сдвинутые люди. О профессионалах писать трудно. Эти люди неоднозначны. С одной стороны, нормальные члены человеческого сообщества. Они, как все, ходят на работу, внося свой вклад в удвоение ВВП, растят детей и занимаются домашними делами. Но наступает момент, и, словно лунатики в период полнолуния, словно крысы под звуки волшебной дудочки, повинуясь каким-то солнечным бурям или магнитным колебаниям, они бросают все, берут своих четвероногих питомцев и идут, едут, а то и летят на очередную выставку в погоне за очередным дипломом, титулом и званием. Опознать профессионала среди любителей довольно легко. Во-первых, как правило, на выставку он приходит, как минимум, с двумя собаками. Человек с одной собакой - не профессионал. Кстати, я знакома с одним суперпрофессионалом, который держит в малогабаритной двухкомнатной квартирке около пятнадцати собак, периодически выставляя на выставках по пять-шесть экземпляров, причем одновременно! Бывает, что на выставку профессионал приходит без собаки, но в таком случае это означает, что сегодня он выводит в свет свое мало- или многочисленное потомство и занят исключительно им. Другой вариант: выставка его не интересует. Что еще отличает профессионала? Экипировка. Контейнер для мелкой собаки, для крупной - специальная клетка. Столик. Полный набор инструментов - щетки, расчески, ножницы, а то и машинка для стрижки. Подстилка для собаки. Стульчик для хозяина. Профессионалы сосредоточены и немногословны. Им некогда смотреть по сторонам и отвлекаться по пустякам. Для них выставка - не праздник, а работа. Единственное, что они могут себе позволить, так это посмотреть выступление своего соперника. Я говорю "своего", потому что на выставке человек полностью ассоциирует или, если хотите, идентифицирует себя со своей собакой. Не надо думать, что профессионалы нелюдимы. Нет, если вы сумеете расположить их к себе, они с удовольствием пообщаются с вами, подробно рассказав все о своей собачке, начиная с ее первого шага, а то и с первой минуты появления на свет. Совсем как о ребенке. Надо сказать, что профессионалом человек становится только в двух случаях: или он одинок, или сумел заразить своим увлечением свою вторую половину. В этом, последнем, случае на выставку приходит вся семья. Дети профессионалов начинают с того, что помогают родителям, принимают посильное участие в стрижке и расчесывании, бегают за водой, выводят собаку погулять в промежутках между рингами. Они благополучно перескакивают фазу дилетантов и уж тем более никогда не бывают "чайниками". А вот их переход в категорию любителей происходит тогда, когда родители решают, что ребенок созрел для самостоятельного выхода в ринг, и передают ему либо опытную, либо, напротив, молодую собаку. Однако это еще не значит, что ребенок из разряда любителей обязательно перейдет в разряд профессионалов. Он, как никто другой, видит, с какими сложностями это сопряжено и, вкусив с младенчества сей плод, уже не впрягается в эту лямку. Профессионалы - очень сплоченные люди. Они ездят на выставки годами, они знают друг друга не только в лицо, но и по именам, часто, невзирая на то, что живут в разных городах, дружат семьями, обмениваются щенками. Они легко принимают в свое сообщество любителей, но так же легко и безболезненно отторгают их, если те не заслуживают высокого звания профессионала, относясь к ним при этом несколько снисходительно, а к их увлечению собаками, как к баловству.

Профессионалы досконально знают все особенности своей породы. Вообще надо сказать, что профессионалы - ненормальные, как и все, серьезно увлеченные чем-либо люди. Ну собирали бы марки или открытки. Нет ведь, тратят деньги - и немалые: участие в выставке дело не дешёвое. Плюс дорога. Плюс - при необходимости - стрижка. И не на одну собаку. В год - как минимум три, а то и пять-шесть выставок. Вот и посчитайте. Тратят время. Тратят нервы. Ради чего? Ради диплома - листка бумаги с оценкой, разноцветной розетки и громкого титула, который никому, кроме них самих, ничего не говорит и ничего не дает?! Тешат таким образом свое самолюбие? Самоутверждаются? Все вместе. И пусть они на меня не обижаются. Я знаю, что говорю. Сама была такой, и не один год, так что судить могу и имею право. Это далеко не все, что можно сказать о бескорыстных почитателях представителей городской фауны. Градацию их можно продолжать до бесконечности. К примеру, давно известно, что каждая собака похожа на своего хозяина, а значит, типов и типажей в соответствии с этим правилом мы можем насчитать десятки. Но… Об этом, пожалуй, как-нибудь в другой раз.

автор Ольга Ожгибесова

Юля спасибо за предоставленную возможность вывести новую породу, насмеялась от души... не глядя даже двух сук повязала   но результат все-таки получила приблизительно в десятом а второй раз шестом, жаль не посчитала точно

Runa
Я в четвертом