Так смешно, аж плакать хочется. [взломанный сайт]
Юмор. Поделимся хорошим настроением!-1
Сообщений 781 страница 800 из 1000
Поделиться7822012-06-05 18:45:15
Так смешно, аж плакать хочется.
Согласна!
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца,
залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.
Поделиться7832012-06-05 18:53:20
Дневник кота (с)
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку, сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась!!!!
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - непонятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Поделиться7842012-06-05 20:21:13
Елена и Дон
шикарный кот напомнил кота моей мамы.обязательно ей распечатаю этот рассказ
Поделиться7852012-06-05 21:35:38
ксениия
Это и к моему коту подходит. Вот только под кресло уже не писает - кастрировали.
Поделиться7862012-06-05 21:51:59
Не очень прилично конечно , но не удержалась, выкладываю:
Анонимные вопросы докторам через форум
1
Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать?
( кто ж ей постинор посоветовал для наступления беременности?)
2
зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?
3
скажите пожалуста а девственная плева у девушек есть с самого рождения или она потом появляеться ?
4
Подскажите пожалуйста, передаются ли гинекологические заболевания (в частности эндометриоз)по отцовской линии (от бабушки)?
5
прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?
6
Если масячные не наступают, можно ли с помощью секса их "вызвать, подогнать"?
7
я слышала что в в волосах на лобке, содержатся специальные бактерии, которые защищают влгалище и матку от инцекций. Так ли это и вобще стоит ли брить?
8
Скажите пожалуйста, если вести нерегулярную половую жизнь, опасно ли это для здоровья ? !И может это отражаться на лице в виде непроходимых прыщей?
9
у моей подруги болит перегородка между клитором и попой,переживает.. что ей передать?
10
может ли сперма, расствореннная в воде, попасть через нижнее белье вместе с водой в яйцеклетку девственной девушки?
11
Подскажите, мой супруг находится в местах лишения свободы, приехать к нему никак не могу, очень хотим дочку! ! можно ли как- то выйти из положения?
12
Правда, что если после незащищенного полового акта попрыгать или сесть в горячую ванну, выпив молоко с йодом можно уменьшить риск беременности?
13
Скажите, пожалуйста. Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе?
14
Подскажите оптимальный размер полового члена для дефлорации . У парня 23х6 . Это не много для первого раза ?
15
Мне почти 22 года, 2 месяца назад начала вести половую жизнь. Заметила, что у меня появился целлюлит. Может ли это быть связано с началом половой жизни?
16
Подскажите. Возможно ли забеременеть. И какова вероятность, если сперма во влагалище попала изо рта? [взломанный сайт]
17
Скажите пожалуйста, при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?
18
30 января 2008 22:15:55
Скажите пожалуйста, если тест показывает беременность, причём три раза за неделю, но если исключить беременность, то что это может быть если не беременность, то что в итоге?
19 уже месяц меня мучают боли в тазобедренном суставе. у меня подозрение, что боли возникают после полового акта. я начала заниматься половой жизнью поздно, в 21 год. возможно ли, что смещение кости произошло из- за позднего начала половой жизни? как лечиться?
20
Несколько глупый вопрос, но мне важен. У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае( по причине работы).
21
У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет).
22
Скажите пожалуйста, когда начинается самый ранний токсикоз? (до беременности)
23
Скажите пожайлуста возможна ли беременость во время оргазма.
24
Помогите! Ходила к врачу он сказал что нет овакуляции, т. к много жира… Как пробудить яичники чтоб она появилась…
__________________
Отредактировано Елена и Дон (2012-06-06 08:40:15)
Поделиться7872012-06-06 08:45:24
Анонимные вопросы докторам через форум
просто хохотала
Скажите пожалуйста, когда начинается самый ранний токсикоз? (до беременности)
на этот вопрос ответила бы - в детском садике.
Поясняю. Вчера спрашиваю у сынульки играл ли он в детском садике с Камилой, а он мне нет, у неё голова болела. Я говорю, ладно, завтра не будет болеть будете играть. На что получаю ответ - нет и завтра будет болеть, когда она идёт в садик у неё всегда болит голова и её тошнит (деткам только недавно 6 лет исполнилось)
Поделиться7882012-06-06 08:58:39
Не смогла пройти мимо ...
перепост
Дуэт мальчиков-зайчиков!
Хозяйка, а что это ты делаешь???
Жара в Одессе, без комментариев ))
Поделиться7892012-06-06 09:17:27
А мне это понравилась
Подскажите. Возможно ли забеременеть. И какова вероятность, если сперма во влагалище попала изо рта?
Это как?
Поделиться7902012-06-06 09:19:25
Елена и Дон
Лена, а тут Камасутра просто отдыхает
а вот ещё перепост
внезапно...
Поделиться7912012-06-06 09:26:23
Елена и Дон
Анонимные вопросы докторам через форум
Поделиться7922012-06-06 10:37:26
Олеся
Классный ролик!
Поделиться7932012-06-06 14:11:34
непридуманная история (моя история)
Очень давно занималась на ипподроме. В зимние каникулы пошла катать деток на поняшке (сама еще ребенок была лет 14-ти). На ипподроме договорилась, что если устану и лень будет на конюшню возвращаться, то поняшка (имени уже не помню( ) у меня дома переночует (я жила в частном секторе на О.Галле). Так вот, переночевали мы нормально, утром подседлались и отправились на Ипподром. Я сняла повод с нее и веду за собой (знала что повод снимать нельзя, но подумала что лошадка то маленькая и ничего не сделает). дошли до перекрестка О.Галле и Комсомольская, дождались зеленого светофора и пошли пересекать дорогу. Тут видимо моя поняшка испугалась и рванула, естественно повод и узда у меня в руке, а пони уже развернулась и собирается сбежать. В считанные секунды я сообразила. что надо хватать беглянку, прыгнула в ее сторону, но ухватить смогла уже только за хвост. Поняшка не долго думая побежала по машинной дороге в сторону ун. Уфа, а я так и держась за ее хвост ехала на коленках за ней. Водители которые ехали за нами просто со смеху покатывались, прохожие тыкалли пальцем....а я все ехала. Так докатились мы до первого светофора, загорелся красный свет и пони сошла на тротуар... В тот день я ее все-таки доставила в конюшню... но потом мне еще долго было стыдно ходить в том районе, казалось меня все узнают и тыкают пальцем: "Эта девушка катается держась за хвост лошади!)))"...
Вот такая история
Поделиться7942012-06-06 17:21:57
Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидельорла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко...
Поделиться7952012-06-06 18:40:14
Двухголовый пес
тут без слов все понятно
Отредактировано ксениия (2012-06-06 18:58:59)
Поделиться7962012-06-06 18:42:05
куча мала
"Валентинка " из афгана
Поделиться7972012-06-06 18:47:26
тройка
афганочеловек
Поделиться7982012-06-06 18:56:37
мое любимое фото мини-макси
Поделиться7992012-06-07 08:22:59
ксениия
Класс! Валентинка вообще прикольная! Вам надо было ее 14 февраля выложить. А фотка "Ну-с! С чего начнем" это что-то!
Поделиться8002012-06-07 13:11:56
с просторов тырнета
Захожу я как-то со своим молодым человеком в маленький магазинчик. Он правда был странно устроен. С одной стороны стояли прилавки с продуктами, ну, пиво там, колбаса, пироженки; с другой - отдел детских игрушек. Стою, значит у отдела с игрушками, разглядываю, детство свое вспоминаю... Мой Лешик у противоположного отдела, стоит в очереди пытаясь преобрести для нас по баночке beer.
Мой взгляд как-то сразу выцепил из груды всякой китайской хрени, родную Машку-Неваляшку. (Ну все наверно помнят, на снеговика похожа, красная и ни как не ложащаяся горизонтально). Так вот, нахлынули на меня воспоминания о детстве и захотелось мне, чтоб эта игрунька была моей. Ну так, для прикола. Я подхожу к Лешику,
тереблю его за рукав и с просящим видом говорю:
- Леш, я Машку - Неваляшку хачу-у...
Тишина в ответ.
- Ну Лешик, я хочу Машку - Неваляшку, ну купи, а?Ты меня слышишь. Но меня
услышали все, кроме моего Лешика.
- Да,Да... а у самого взгляд в сторону.
Я снова иду в наступление
- Леха-а, - почти кричу, - я хочу Машку-Неваляшку!
Мой Лешик услышав мой вопль, поворачивается таки ко мне и как бы с такой же
истерией в голосе отвечает
- А я хочу Ваньку-Встаньку!!!