У Вас отключён javascript.
В данном режиме отображение ресурса
браузером не поддерживается!
Инструкция как включить javascript

Уфимский форум любителей животных

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Уфимский форум любителей животных » Обо всем » Юмор. Поделимся хорошим настроением!-2


Юмор. Поделимся хорошим настроением!-2

Сообщений 281 страница 300 из 1000

281

Причины увольнений из настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) сидит охранник с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..".

0

282

Юля@Компания
ой Юль, не могу, валяюсь под столом  :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

283

У кого плохое настроение?
Заряжайтесь. :cool:
Зоя и Валера  :D
http://www.youtube.com/watch?v=WPmJwFqV … e=youtu.be

0

284

Юля@Компания написал(а):

Причины увольнений из настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) сидит охранник с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..".

:rofl:

0

285

Английская семья отдыхает в Геpмании. Во вpемя одной из пpогулок они вдpуг замечают очень симпатичный домик, котоpый кажется им идеальным местом для пpоведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с котоpым они тут же заключают договоp аpенды.

Когда семья возвpатилась в Англию, женщина вдpуг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни pядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, котоpая аpендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ".

Пpочтя письмо, священник не понял, что означает аббpевиатуpа WC, и, в конце концов, pешив, что имеется ввиду геpмано-английская цеpковь "Walls Chapels", написал им такой ответ: "Уважаемые господа, еще pаз благодаpю вас за ваш выбоp и имею честь сообщить вам, что место, котоpое вас интеpесует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно пpибыть туда поpаньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать дpугим посетителям. В этом месте очень пpиятный кондициониpованный воздух, дети усаживаются pядом с pодителями, и все поют хоpом, а бумажный листок для этого вам будет выдан pядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвpащены, чтобы потом их можно было pаздать бедным людям. Место обоpудовано усилителями звука, чтобы снаpужи было слышно, что делается внутpи. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в pазных позициях. Hадеюсь, я дал вам достаточно подpобное описание. Позвольте, в свою очеpедь, выpазить вам свои наилучшие пожелания... "

***
У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу..

Отредактировано наргиз09 (2012-12-17 22:11:27)

0

286

Тост !

  Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:
- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.
- Что случилось, мой верный друг? - спросил его король.
- Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!
Так выпьем же за преданных и верных друзей!

+1

287

http://cs416719.userapi.com/v416719185/535d/93rvK2Bt9Tc.jpg

0

288

В Одноклассниках, в Одноклассниках,
Cидит девушка косоглазая, Лопоухая,
кривоногая, И как следствие —
одинокая. Шансов ей судьба не
оставила, Даже мама ей 3 поставила.
И никто в друзья к ней не просится, Слишком вдавлена переносица. А тем
временем, в Одноклассниках Рыщет
менеджер Влад Карасиков. С модной
челкою обесцвеченной И финансово
обеспеченный. Вдруг увидел он фото
девушки В синем свитере как у дедушки. Смотрит девушка
неуверенно, Смотрит вверх и вниз —
одновременно. И проникся Влад
уважением К честной девушке с
отклонением. И отправил ей
сообщение: «Приходи в кафе для общения, Будем суши есть в баре
«Азия» Незаметно там косоглазие».
Вот сидит в кафе Влад Карасиков,
Ждет исчадие Одноклассников.
Только входит вдруг раскрасавица И
за стол его приземляется. Говорит: «Привет, Влад Карасиков! Я и есть то
чмо с Одноклассников…»

********
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.
Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

**********

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я вас умоляю! С таким исполнением только в новые долги себя загоняет!

Отредактировано наргиз09 (2012-12-18 20:16:48)

0

289

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: "Опыт вождения есть?"

*********
10 реплик актрисы и телеведущей программы "Давай поженимся" Ларисы Гузеевой
1. Хороших мужиков разбирают еще щенками.

2. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

3. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики.

4. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

5. Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?

6. Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!

7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

8. Думала оргазм, а оказалось – это астма...

9. Замужем не значит мёртвая!

10. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

Отредактировано наргиз09 (2012-12-18 20:42:14)

0

290

http://cs7001.userapi.com/v7001219/22f1/-95EEvcPdtY.jpg

0

291

наргиз09 написал(а):

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: "Опыт вождения есть?"

это точно :cool:

наргиз09 написал(а):

10 реплик актрисы и телеведущей программы "Давай поженимся" Ларисы Гузеевой

8-)

0

292

-Ну, батя, жениться буду.
- Кого ж брать будешь, сынок?
- Да Вальку Мотькину.
- Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра.
- Ну тогда Ольку, соседку...
- Не-е, сынок и она твоя сестра.
- Тогда Маньку с соседнего дома...
- И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла :
- Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...

+1

293

наргиз09
:rofl:

0

294

стараюсъ :D

0

295

наргиз09
Иринка,я над девушкой из одноклассников,так смеялась,что сынка разбудила  :rofl:  :cool:
Пойду второй раз перечитаю. :D

0

296

наргиз09 написал(а):

10 реплик актрисы и телеведущей программы "Давай поженимся" Ларисы Гузеевой
1. Хороших мужиков разбирают еще щенками.

:cool:

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

0

297

наргиз09
СУПЕРРР!!!!!!!!!

0

298

- Девушка, а Вы в кредит даете?
Тем, кто кредитоспособен, мы даем!

0

299

- Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

- У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая торчащая штука перед ртом?..

0

300

Вот те команды, которые они понимают и, самое
забавное, выполняют:

Что ты там жуешь?!?

Даже не думай об этом!

И я тебя тоже люблю...

И я без тебя скучаю...

Хочень пойти пописать?

Отстань от кошки!!!!

Заткнись!!!

Нет!!!!!!!

Вот интересно (угрожающая интонация), что ты там СЕЙЧАС делаешь?

Это не игрушка!

Привет!

Не лай!

А ну-ка слезай с постели!!!

Ну хорошо-хорошо, оставайся, только лежи смирно...

Не копай одеяло!

Не ешь тапочку!

Плюнь!

Нет, мы не идем гулять...

В холодильнике ничего нет.

+1


Вы здесь » Уфимский форум любителей животных » Обо всем » Юмор. Поделимся хорошим настроением!-2