И я 
Как то на этом форуме я писала про кота,который жил у моей сестры.
Если кто не читал,то напишу опять.Так,как я как вспомню,ржу не могу 
Когда моя племяшка-Наташка,была маленькой.
Как все нормальные дети просила собаку.
Из в года в год,моя сестра слушало от нее нытье.,про верного друга.
Как Наташа начнет хорошо учится,рано вставать и гулять с собакой и тому подобное басни....

Сестра моя страдает положительной привычкой,Стерильная чистота всегда и везде.
Именно по этой причине,собакой и другой живностью в доме и не пахло.
Я предлагала им подарить щеночка той терьера.
Но сестра и зять и слышать не хотели о собаке.
Щенок,писает,какает в доме,прививки и другие проблемы не для них.
Шли года,Наташа все мечтала (уже хоть о ком)
Как то ее мальчик(они дружили) сжалился над своей любимой девушкой.
И на днюху подарил ей маленького пушистенького котенка.
Как нестрашно ,котенок был разрешен.Еще к нему прилагались доки.
Тут началось 
Шерсть надо чесать-всем не когда.
К горшку приучать-опять не когда возится.
Из этого ,выросли большие проблемы!
к когтиточке приучать ,не умеют.
В итоге,шерсть везде.Даже в глаженном белье.
На подушках и одеялах,везде клочки шерсти.
Кот стал похож на страшное чудовище,бррррр
Когда приходили гости он все метил,все воняло.....
К горшку не был приучен,его просто били или тыкали носов в свое го...о
Он есно стал прятать это го...о в укромные места.
Места эти были везде,на кухни в ванной под диванами, кроватями в туфлях и ботинках.
Но самое классное место было,это стиральная машинка.Он все замаскирует,закапает.
А потом это все стирается ,да уж(как представлю)
Кот вырос кило так 6-7,вечно голодный и всегда воровал все,что может жуватся.
Причем мог сгрызть и туфли ,подрать обои,косяки.
Но самое любимое место ,поточить коготки это кожаная мебель.
Знаете куда дели кота?Неее,не убили,даже не кастрировали.
Его привязали с доками на шее у двери заводчика.Позвонили и убежали.
Это мой зять такой догада,оказался 
Надеюсь Барсика приучили к порядку.

Коньяк говорил : Мадам он не стоит ваших слез,
Портвейн: Ты дура и мужик твой козел,
А водка : Пляшем бабы пляшем !

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

-Миллллая, я сссссёня не пил!
-Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров".
-Пил!

***
Пъяный муж стучит в дверъ. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?!
-А, кто в доме, тот и хозяин!

*********
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
-Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил:"Ну, что, солнце, горизонт чист?"

История из жизни
Ехала в метро. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе "Эйзера", это когда ребенку все разрешают.. тут сзади подошел парень, Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

MaIri
Прикольное видео

Отредактировано Гульнара (2013-01-15 18:28:54)

вот это СУПЕР  охранная собака!

Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?  - 40 тысяч.  - За эту ху*винку с лапками?!