говорю честно - стырено с форума.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.(с)

нашла на просторах Интернета

За газ... за свет... за Интернет...
за счетчик новый на подъезд...
за дочкин садик... домофон...
налоги... пенсионный фонд...
за ссуду в банк... и на мобильник...
и на продукты в холодильник...
авто заправить... курсы... хата......
а ты была вообще, зарплата?!!!

ЦИТАТЫ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

1. Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

2. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

3. Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

4. Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…

5.Очень тяжело быть гением среди козявок.

6. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

7. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

8. Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.

9. Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости…

10. Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

11. — А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад?
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании.

12. Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

13. Я себя чувствую, но плохо.

14. - Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

15. Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

наргиз09
Обажаю Раневскую!!!

Пошла с подругами в клуб.... Стучусь домой - ...пьяная..., время 5 утра.... Муж
открывает дверь -.... в руках ....скалку держит..... я своим пьяным умишком и
думаю....:"Нихрена себе ...., на какие я.... ролевые игры попала!"

****
Привез мужик запор на СТО,
и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски
титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от
опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюннинг сделать
внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый
начал!!

Ну у се!!!!Как все представила)))    

Идет суд: девятилетний мальчик изнасиловал тридцатилетнюю женщину, в роли адвоката выступает мать мальчика!
Ставит мальчика на стул, снимает штаны и говорит тыкая в ..., Разве вот этим можно изнасиловать женщину! Он ей на ухо, Мама не трогай, дело проиграем!

Отредактировано наргиз09 (2013-01-24 22:16:16)

чуток пошловатенъко 

Утром сын спрашивает у отца: -Папа, ты что, ночью обкакался? -Нет, с чего ты взял? -А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"

**********
Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...