Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц?

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

- Моя девушка набирает вес. Что делать? - Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя.

- Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. [взломанный сайт]  я тоже так делаю,

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак.

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь со мной переспать? — И умная!

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

- Ты была самой красивой на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $35000.

После "Титаника" нужно смотреть "Начало". Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

Женщина за рулем — это сногсшибательно...

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах. Последний Звонок

У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 424!

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

На совещании в Кремле: - Кто нибудь знает как на айфоне перевести время на летнее? - ... - Ладно, как-нибудь сам решу...

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.

- Давай устроим друг другу чудесные выходные? - Давай, конечно. - Тогда... до понедельника?

- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки

— Кто там? — Хуан Карлос Эмануель да Силва. — Заходите, только по одному.

Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик. Наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ЕЩЁ шире.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - С ребятами во дворе... Орехи колет.

- Мучают ли вас эротические сны? – спросил психиатр. - Почемy мyчают? – удивился пациент.

Как научиться проигрывать недостойно...

Статья очень известного заводчика пуделей Astrid Giercksky, опубликована в The Scandinavian Poodle Magazine - 1994, '95, '96.

Если ваши собаки не выигрывают так часто, как они по вашему мнению, должны - у вас есть два пути решения проблемы:
а.) Вы можете сконцентрироваться на улучшении своих собак - или, если это слишком
тяжело для вас, можете
б.) искать оправдания их проигрышам - этот способ гораздо легче.
Если вы выберете второй способ, вы также научитесь, как проигрывать недостойно,
шаг за шагом.
1. Самое главное правило, которое необходимо запомнить - никогда не поздравляйте победителя класса. Если вы чувствуете, что неплохо бы поздравить - не пытайтесь выдавить улыбку. Она получится натянутой, если только вы не практиковались дома. Самое лучшее - просто выйти из ринга с выражением "о боже" на лице, прежде чем кто либо - включая ринговую бригаду, успеет заметить, какое место вы заняли.
2. Так как победитель только один, а проигравших много, выйдя из ринга, вы сразу окажетесь в теплой компании. Они с удовольствием вас выслушают, поэтому, попытайтесь убедить их, и себя, что судья, возможно, дружит с хозяином победителя. Иными словами, "все куплено". Слово "куплено" очень любимо людьми, ищущими оправдания проигрышам.
3. Если собаки одних и тех же людей снова и снова выигрывают у ваших собак, самое время немного изменить оправдания. Скажите себе и остальным проигравшим, что собаки выигрывают только потому, что эти люди известны. Не обращайте внимания на факт, что возможно, они стали известны благодаря своим хорошим собакам.
4. Еще одно хорошее оправдание постоянным проигрышам - поставить всех в известность, что для вас здоровье и темперамент гораздо важнее в разведении, чем экстерьер. Иными словами, вы более серьезный заводчик, чем заводчик победителя. Серьезный - еще одно хорошее слово, оно внушает доверие.
5. Чем больше выигрывают собаки ваших конкурентов, тем больше у вас причин для подозрений. Расскажите всем, что скорее всего, у победителя крашеная шерсть, нарощенная шерсть, его чем то колят перед рингом или он имеет вставленные зубы и семенники. Выберите что то одно, не все сразу.
6. Если вы чувствуете, что выше приведенные аргументы неубедительны, всегда можно найти скрытые недостатки. Если вы хорошенько подумаете, то несомненно вспомните слух, что топ-победитель дал проблему по меньшей мере у одного
своего щенка. У вас широкий выбор - попробуйте ПРА, дисплазию, пателлу, эпилепсию или болезнь Пертеса. Как только слух широко распространится, цель достигнута.
7. Можно чуть изменить тему - оправдать свой проигрыш тем, что владелец победителя подвел свою собаку слишком близко к вашей и тем самым ее отвлек. Вы получите очень много сочувствия.
8. Еще одно хорошее оправдание - то, что победитель "сделан" грумером и хендлером. Неважно, щупали вы собаку или нет, просто расскажите всем, что под фантастической шерстью и прекрасной презентацией в ринге скрывается полная развалина.
9. Если вам никак не удается очернить победителя, у вас есть последнее средство в запасе - частная жизнь побеждающих. Если вы очень постараетесь, наверняка нароете что то, что вызовет интерес. Подойдет развод, любовное приключение - лучше всего с кем то, кто тоже занимается породой, финансовые проблемы. Если вам ничего не удалось найти - начните наблюдать за тем, что они едят и пьют. Потом, когда вы добавите ваших собственных красок в историю, вы убедитесь, что большинство людей съест это блюдо с аппетитом.
10. Когда и если вы наконец выиграете класс, убедитесь, что вы ведете себя так же, как и в случае проигрыша. Скажите всем, что наконец то попался честный судья, который смотрел на собаку, а не на хендлера.
взято отсюда: http://yourlabrador.com/BB/viewtopic.php?f=18&t=69

[взломанный сайт] 
Кто это ?

На трех сурикатов похожи.....

Об интеллекте животных.
В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.
В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному.
Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене.
Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил.
Тогда обратил внимание, что жена уходит с сумкой, и вечером перегрыз ей наплечный ремень. На следующий день жена ушла с другой сумкой, а вечером картина повторилась. Я, как мог, сумки починил. Благо зубы у мальца были острейшие, и он не мочалил кожу, а за один укус отрезал как ножницами.
На третий день утром демонстративно перегрыз ремень на глазах жены, когда она уже надевала пальто. Времени на разборки не было, жена на его глазах просто пересыпала содержимое из одной сумки в другую и ушла. Вечером, когда ложились спать, сумка бала цела.
Наутро я встал раньше всех, вышел в прихожую и увидел, что на полу валяется жонкин ключ от входной двери. Чего это она ключами разбрасывается? Наклонился поднять и увидел, что под собачьей будкой что-то есть. Пошарил и достал: пудреницу, помаду, тени, паспорт, записную книжку, ручку и т.д. и т.п. Короче, полный ассортимент дамской сумочки. Все в целости, ничего не испорчено.
Сумка стояла тут же на тумбочке, а клапан у нее был на липучке. Пес, поняв, что дело не в сумке, а в содержимом, ночью носом отлепил клапан, достал абсолютно все и зашхерил под своей будкой. А плоский ключ он, видимо, уронил и не смог потом ухватить зубами. Если бы не ключ, не знаю, догадались ли мы искать жонкину пропажу именно там и даже подумать, что это не потеря, не кража, а форма собачьего протеста.
После этого пес смирился и попыток остановить жену больше не делал. Просто встречал нас с работы радостным визгом с легким налетом укоризны:
- Вот, вы весь день на улице гуляете, а я, бедный, сижу взаперти и в одиночестве.
И ведь что интересно, несовершеннолетнее щенё проделало, выражаясь научным языком, три полных цикла: планирование эксперимента – проведение эксперимента – оценка результатов – корректировка плана по результатам оценки.
А вы говорите: собачка Павлова, рефлексы…