А вы знаете почему ежик в клубок сворачивается ? Он носик в попе греет !

издеваются?

Буратино, годы тебя не пощадили.

Это то что стало с Буратино после употребления данной жидкости?

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом"у-у-ух"!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом "у-у-ух"!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Отредактировано от Пименофф (2013-08-07 19:45:30)

НАША RUSSIA

— Только в России ремнями безопасности пристегиваются не для безопасности, а чтобы не оштрафовали

— Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по х…

— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании

— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей

— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают

— Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток

— Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло

— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры

— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара

— Это у нас единица измерения пива-ящик

— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон

— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия

— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь

— Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу

— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой

— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню

— Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать по-раньше

— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо

— Это мы готовы продать «хрущевку», чтобы купить «Путинку»

— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет

— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги

— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые

— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»

— Только в России мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей

— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30

— Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими

— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги

— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам

— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому

— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя

— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками

— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды

— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки

— Только наши лифты — еще и туалеты!

И ВСЁ-ТАКИ ОНА НАША… НАША RUSSIA!!!