По-настоящему в женщине может разобраться только один человек . Да и тот - патологоанатом .

...

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Как - то бабушка Яга замуж захотела...
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов..,
Против каждого в строке - результат дебатов!

Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
Змей Горыныч - он урод.., День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет...И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!

Водяной разбух от пива...Он пузатый, некрасивый!
Ну...Иван - совсем дурак, он не женится никак!
А Емеле - всё б лежать...Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!

Но...Как - то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились И в лесу остановились..!
Тут Яга смекнула враз:Наконец - то пробил час!
Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать..!

Градус сделал своё дело:Баба парнем завладела..!
Глазки царский сын прикрыл...Утром - след его простыл..!
Коль от страха стынет кровь..,Уж какая там - любовь..!
И вот...такие, брат, дела:Бабка сына родила..!

Крутой у жизни поворот...Кто в сказки верит, тот поймёт..!
С тех пор Яга не одинока..,Хранит ребеночка пуще ока..!
Ребёнок не по дням растёт,И грудь иссохшую сосёт..!
И сразу... (вот какое дело..!)Мать от забот помолодела!
Поправились её бока..,Румянцем налилась щека..!

Избу в порядок привела:Трубу отмыла добела..,
Все окна ВЕКАй застеклила..,Цветами клумбы засадила...
Отмыла стены, подмела,Всю паутину убрала...
Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца - молодица!

Царевич ходит грустный, мрачный..,Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь: вылитый отец!Не звать же бабу под венец..?!
Ну а Яга живёт беспечно...И " всё пучком" в делах сердечных..!
И нет метлы, и ступы нет...А вместо них - кабриолет..!

Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа - принца не досталось...
Пусть это будет муж на час..,-Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте -ка, Девицы..,В соц. сетях свои страницы!
И не верьте в Интернет..!- Женихов там, точно - нет!

Задел сегодня на улице нечаянно женщину . Она на меня с наездом:
- Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

******************

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила. 

******************

Нюха

я, наконец поняла, какую хочу себе машину...ИНКАССАТОРСКУЮ!!!

***
Кому-то - любимая,кому-то - дочь,кому-то мама,кому-то - кума,кому-то - сестра,кому-то - подруга...,а кому-то и поперёк горла!... Горжусь своей универсальностью..

***
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

***

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.
Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишся - без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!  " Молодец", - говорю, -" а теперь зови старшего менеджера". Тот подходит. " Так и так" - говорю, " дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал"...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Hадпись на воротах: "Собака - друг! Hо не каждого человека!"

улыбнуло