Воспитание ребенка: 30 самых абсурдных бабушкиных советов

1. Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.

2. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.

3. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.

4. Подгузник носить нельзя - ноги кривые будут.

5. Массаж делать нельзя - отобьют печень.

6. Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими.

7. Игрушки ребенку не покупать до тех пор, пока сам не попросит.

8. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать.

9. Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную – нежнее ткань.

10. Ребенок плачет - срочно к врачу, здоровые дети не плачут.

11. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком.

12. Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат.

13. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду.

14. Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам.

15. Ваткой сопли ребенку убирать нельзя – затолкаешь обратно. Только ртом.

16. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке.

17. Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым.

18. Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет.

19. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин.

20. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг.

21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно.

22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок.

23. Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был.

24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет.

25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует.

26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете – глаза выцветут.

27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет.

28. Перед каждым кормлением грудью нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль.

29. Во время беременности нельзя есть мороженое – ребенок простудится.

30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!
__________________

Это возможно только у нас в стране!!

А кто-то им следует:-)

кошмар грумера!

[взломанный сайт]

ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО ЛЮБИМЦА
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий гав и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут вот, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Личность всю размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Нечего меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал !

Приколы с пристройства животных:

С разных форумов.)

Здравствуйте! Мне нужна стерилизованная кошка к моему котику. Хочу чтобы они занимались безопасным сексом....

- Здравствуйте, мне нужна кошка чтобы ловила мышей. А то, пока я с вами разговариваю, они на кухне кастрюлями гремят.

Очень пожилой голос: Здравствуйте, мне 102 года. Я хочу такого же по возрасту кота.

У вас нет дымчатого котика?
-Дымчатого нет, есть палевый.
-А это похоже на дымчатого?
- Ну, смотря что жечь.....

Не по телефону, но любимое: Стояла у Кондрашки со щеном от своей бульки (брак по окрасу). Подходит дамочка, за ней мужичонка хиловастенький - муж. Показываю щена пузичком, вопрос:"Вы сказали, что мальчик, а у него сисечки, они потом пройдут, да?" Старательно отвечаю со всей серьезностью:"Конечно, у Вашего мужа уже прошли?" И слышу недоуменно-растерянно:"Так он ведь не собака..."

" Смотрины" уже все всё для себя решили - "Ручки" вовсю наглаживают выбранную кошь)) кошь соответственно кайфует и мурчит...В общем всем всё отлично кроме меня заполняющей документы...

Ручки: ( с умилением глядя на кошь..и в восторженной интонации) - А на постель она у вас случайно не писает?
я: Нет, конечно....
Ручки: А вот моя -то прежняя кошка через раз...
я: ...
Ручки: 18 лет прожила....Приучила меня на чистом белье спать....
я:
Ручки ( в мечтательной - настальгической интонации)... Только где ж вторую такую найдёшь...

Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! А что вы хотели..?
- Нам нужна кошка..В прокат...на время
я: Это как?
- ну..у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и тогось....загрызёт вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!

Звонок - Аллё, это приют
я: Здравствуйте! А что вы хотели..?
( В трубке хорошо поставленный, голос очень сильно пожилой леди) - Голубушка, мне срочно нужен специалист по кошкам...
я время 23.20) ( обречённо) - а что случилось?
(.. тихий всхлип) - Моя кошечка сошла с ума...Она мне заявила, что хочет...мужчину....
я: - что прям так и сказала?
( Пауза....долгая такая) - Нет....но она так на меня посмо-оооотрела!

Ручки взяли котенка. Брали девочку, оказался мальчик.
Их реакция: - А мы то смотрим, что он все на окне за машинами наблюдает

Звонок:
- Здравствуйте, мы у вас кошку брали....
я:- Да, здравствуйте , помню вас!
- Анна, а у нас такой вопрос.. Кошка у нас 3-ий месяц...Нам вообще нужно её мыть? Как часто?
я:- Ну..э-ээээ... Кошку следует мыть по мере её загрязнения!
- (радостно)Так она не грязная совсем...
я (радостно) -Ну так значит и не надо её мыть...
- (задумчиво) -Но ведь она потеет...
Я: - зато же и вылизывается!
- (тихим протяжным голосом в интонации бе-ееедная киса) - как же кошкам должно быть мучительно к этому привыкать.

-девушка, у Вас щенки?
-у меня.
-а когда они у Вас родились?
-ну они не у меня родились, а у суки, я их просто временно воспитываю.

-а какого окраса щеночки?
-овчаристого такого, ну подпалые такие
-как плохо вы следите за детьми своей собаки, вон подпалили их уже

Звонок:
- У вас есть невская ангорская кошка?
я: Ангорская есть, невской нет...
- Не-еееее...хочу только породную....

Звонок:
- У вас есть коты с висячими ушами?
Я: вислоухие что ли?
- ( недовольно) ... Девушка, а я что спрашиваю?

Звонок:
- У вас есть гладкошерстые персы с нормальной мордой?
я:
- Не люблю волосатых кошек, и эти...приплюснутые кошачьи морды ..не перевариваю просто...

Думаю, много кому с форума звонила дама со следующими требованиями к коту:
- И чтобы глаза были зеленые! Как у покойного мужа..