Побежишь тут в "темпераменте"весь покусанный,спасается как может.

ЕСЛИ БЫ У ВАС НЕ БЫЛО СОБАКИ...
1. Вы могли бы застелить полы в квартире белоснежными коврами вместо унылых ковровых покрытий под цвет шерсти вашего пса или грязи во дворе.
2.Вы приобрели бы роскошную бархатную софу, так хорошо гармонирующую с белым персидским ковром, и вам не пришлось бы, скромно потупив взгляд перед продавцом мебельного магазина, мямлить, мол, мне бы что-нибудь моющееся, лучше в грязно-бурых тонах...
3.Вам не пришлось бы становиться экспертом местной фауны и флоры, шокируя родственников и друзей обширными познаниями в области блох, клещей, глистов и прочих паразитов.
4. Ваша недавно купленная машина пахла бы как новая, а не как видавшее виды армейское одеяло и вы приобрели бы роскошные кожаные чехлы, а не застлали бы сиденье тряпками со следами когтей и шерсти.
5. Не надо было бы в полночь околевать в пижаме под домом, ожидая, когда же она наконец пописает, в то время как она увлеченно раскапывает мышиные норы.
6. Вы могли бы спать со своим мужем на двуспальном диване, а не сиротливо моститься на краешке, в то время как ваши псины вольготно развалились между вами. И не вскакивали бы посреди ночи с ужасным чувством близкого падения на пол от того, что все четыре лапы целенаправленно подталкивают вас к краю постели.
7.Вы, как все нормальные люди, просыпались бы по будильнику, а не от ощущения мокрого носа в своем левом глазу.
можно было бы устраивать грандиозные приемы (дамы в вечерних туалетах), а не ограничиваться приглашением таких же сумасшедших, как вы. Тех, кто не спрашивает, почему в стакане плавает собачья шерсть, а под стулом валяется обглоданная кость. Им-то понятно, почему, приглашая в гости, их предупреждают, мол, у нас по-простому, можно в джинсах.
8.И наконец, если бы у вас не было собаки, у вас никогда бы не было таких замечательных друзей, которые понимают значение таких красивых и звучных терминов, как "сидеть", "рядом", "экстерьер", "вязка", "прикус". Друзей, которые не падают в обморок, застав вас за тщательным изучением экскрементов вашей собачки, которая вчера съела любимую игрушку ребенка. Друзей, которые поймут утрату любимого четвероногого друга и никогда не скажут: "Ведь это была всего лишь собака..."

Поэтому, когда вы после насыщенного событиями трудового дня, в течение которого вы в поте лица зарабатывали на ветеринара, инструктора или вакцины, с трудом волоча ноги, собираетесь лечь спать, взгляните, пожалуйста, в черные, шоколадные, желтые, зеленые или какие бы то ни было глаза любимой собаки и подумайте, насколько скучна, однообразна и неинтересна была бы ваша жизнь, если бы у вас не было собаки!

Отредактировано Светлан (2015-04-01 12:20:02)

Как сфотографировать щенка. Пошаговая инструкция.

Порядок действий при фотографировании щенка:

1.Вытащите из упаковки и зарядите в камеру новые батарейки.

2.Вытащите упаковку от батареек изо рта щенка и выбросите ее в мусорное ведро.

3.Выберите для фотографирования место с подходящим фоном.

4.Вытащите щенка из мусорного ведра и стряхните с его морды кофейную гущу.

5.Установите камеру на треногу и сфокусируйте ее на выбранное место.

6.Отыщите щенка и отберите у него грязный носок.

7.Поставьте щенка на приготовленное для фотографирования место и возвратитесь к фотоаппарату.

8.Забудьте о выбранном месте и ползайте за щенком на коленях.

9.Фокусируйте камеру одной рукой, другой рукой отгоняйте от нее щенка.

10.Свяжите узлом или отцепите от камеры пожеванный и отвлекающий ремень камеры.

11.Уберите куда нибудь подальше кошку и обработайте перекисью царапины на носу щенка.

12.Переложите целые журналы с пола на журнальный столик.

13.Вытрите с объектива следы от носа щенка.

14.Попытайтесь привлечь внимание щенка пищащей игрушкой в своей руке.

15.Попробуйте угадать траекторию движения носящегося щенка.

16.Потренируйтесь фотографировать не только пустые места.

17.Уберите упавшую на журнальный столик треногу и переложите в безопасное место свои очки, а заодно и прочие уцелевшие хрупкие предметы.

18.Проверьте, цела ли камера.

19.Вытащите из миски с водой балующегося в ней щенка и просушите его полотенцем.

20.Двиньтесь в направлении дивана, проявляя бдительность, чтобы не поскользнуться на появившейся на полу лужице.

21.Отдохните, соберитесь с силами и позовите супругу, чтобы она помогла убирать.

22.Глядя на живописно лежащего, посапывающего и улыбающегося во сне щенка, выключите камеру.

23.Твердо решите начать учить щенка командам "Сидеть" и "Стоять"...
Но уже не сегодня... Завтра... В самом крайнем случае - послезавтра...

С просторов интернета.

Яйца после Пасхи

Отредактировано от Пименофф (2015-04-07 23:21:24)

Накопила:-)

Очень понравилось: я даже комментировать ничего не буду.
Женщин очень любят сравнивать с кошечками. А мы не понимаем – почему? Есть только два типа кошек – дикие пожирательницы крыс и домашние пожирательницы человеческих ресурсов. А женщин разве можно разделить на два типа? Ха-ха, да их – ладно, нас –  как минимум сотня!
Мы выбрали из этой сотни типов двадцатку самых распространенных. И вот скажите, где тут кошки? Тут одни сплошные суки!

Кавказская овчарка

Ты никогда не выключаешь мобильный телефон. И он никогда не разряжается, потому что ты носишь с собой запасной аккумулятор. А у нее в телефоне есть номера Костяна, Дрона, Марата, Алексея Петровича и того чувака, который прошил твою приставку. Она всегда знает, где ты, а если вдруг не знает, ты должен ей срочно позвонить и рассказать. Она потом перезвонит и проверит. И не дай бог ты не там. Не дай бог.

Доберман

Ух, какая стерва! Пойдет к желаемой цели по трупам, а тем, кто не умер от ужаса сразу, откусит голову. Шикарная женщина. Надеемся, ты успел как следует насладиться всеобщей завистью и комментариями «Ну, ты мужик!» от друзей. Потому что теперь у тебя нет друзей. Кто ж придет к тебе в дом, когда там у тебя сидит женщина с жизненным кредо «Доминируй и унижай»?

Ризеншнауцер

Она во всем лучше тебя, понял? Во всем. Она умнее. Она выносливее. У нее лучше развита память и способности к коммуникации. Она может рожать детей, в конце-концов, а ты – нет. Потому что она – человек. А ты не человек. Ты позорный продукт патриархального общества, животное, наделенное физической силой и только поэтому еще и властью. Примерно об этом она пишет посты в сообщество «феминистки». К счастью, реальность и виртуальность – две большие разницы.

Среднеазиатская овчарка

Поздравляем! Тебе несказанно повезло. Она – настоящая боевая подруга, которая если и спрячется за твою спину, то лишь потому, что оттуда удобнее подавать тебе патроны. Она за тобой и в огонь, и в воду. Не бросит. Не предаст. Правда, если ты вдруг собрался ее предать или бросить, спешим сообщить: есть куда менее болезненные способы свести счеты с жизнью.

Лабрадор

Ей все время надо быть с тобой рядом. Вместе отдыхать. Вместе гулять. Вместе готовить ужин, смотреть кино, заниматься уборкой. Она даже не ходит в гости к подругам, потому что ей без тебя там скууучно. Зато она ходит с тобой на рыбалку, потому что невыносимо сидеть в пустой квартире без тебя. Это, может, и неплохо. Ты даже готов терпеть совместные походы за платьюшками. Но как, черт побери, привыкнуть к тому, что раз в месяц ты должен пересматривать «Гордость и предубеждение» и при этом тоннами жрать шоколад?

Хаски

Поздравляем, Шарик – ты балбес. Потому что купился, купился, ха-ха-ха. Неважно причем, на что. Может – на ее необыкновенную, величавую красоту. Может – на ровный, лишь самую малость надменный характер. Может, тебя пленило ее изысканное чувство юмора. Это неважно. Важно, что все эти ее достоинства – просто маска. Маска, которую она снимет, как только поймет, что ты на крючке. А под этой маской скрывается чудовище, в просторечии именуемое обезьяной с гранатой. Причем как за рулем, так и по жизни вообще.

Колли

Советуем тебе немедленно на ней жениться и завести трех-четырех очаровательных спиногрызов. И еще купи ей кошечку, собачку, попугайчика и какой-нибудь экзотический комнатный цветок. Такой, над которым надо шаманить: греть ему водичку строго до 24,5 градусов и подкармливать гомеопатически разведенным кроличьим пометом. В общем, обеспечь ее объектами, к которым она может приложить свой материнский инстинкт, иначе она его приложит к тебе. Так приложит, что дышать будешь через раз.

Джек-рассел-терьер

Вероятнее всего, ты скоро откажешься от алкоголя совсем. Нет-нет, твоя женщина вовсе не против того, чтобы ты сходил с друзьями на футбол, а потом отметил победу вашей команды в баре. Она в это время поедет с подругами смотреть кино под открытым небом. Но утром в субботу будь добр встать и отправиться с ней за грибами. Надо сегодня, да! Завтра у вас по плану каток и урок верховой езды. Короче, полежать дома, страдая похмельем, у тебя не получится. Пусть там байдарка полежит, пока не сезон.

Чихуахуа

Рядом с ней ты наверняка чувствуешь себя героем. Сильным, могучим мужиком. Она же такая крохотная, такая беззащитная в этом злом, бездушном мире! При первой же возможности надо брать ее на ручки и целовать в макушку. А иначе она начнет зябко дрожать и смотреть на тебя жалобно-жалобно. Она – феечка. Хрупкая, как цветок. Если хочешь и дальше питать эти иллюзии, никогда за ней не подглядывай. Особенно если она пошла в сбербанк, в ДЕЗ или в поликлинику. От ее истошного лая у тебя перепонки лопнуть могут – с непривычки-то.

Афганская борзая

Она очень красива. Нет, не так – она Очень Красива. Ты боишься отпускать ее одну на улицу. Правда, тебя несколько успокаивает тот факт, что окружающие в ней видят не живого человека, а богиню. Но тебя несколько беспокоит тот факт, что некоторые ей могут предложить покои на вершине Олимпа, а ты – только икеевский диван в панельной двушке. Утешить тебя, к сожалению, нечем, но мы можем дать совет: не будь с ней заинькой. Будь зайцем. Пока она тебя не поймает и не перекусит тебе хребет, на других аппетитных зайцев отвлекаться не будет.

Стаффордширский терьер

Не дева, а прямо свой в доску парень. Не просто согласна сыграть партийку в русский бильярд под пивко, но и сама предлагает. И блины у нее отменные –весь набор с запасным грифом и стойкой. Если у вас общий бюджет – ты можешь быть спокоен: там не будет графы «идиотские расходы», в которые входит маникюр и новая палетка теней. С ней рядом так просто быть собой. Только вот у нее в гараже стоит кастомный байк, который она собственноручно собрала из трех Харлеев и одного Урала. А чего добился ты?

Мопс

Все хорошо. У тебя все очень, очень хорошо. Люби свою женщину, наслаждайся тихой, спокойной жизнью. Экономной, опять же, жизнью. Ей не нужны выходные в Париже и зимовка в Таиланде. Ей даже берег турецкий не нужен. Зато очень нужна машинка для приготовления пасты и новая квартирка с тремя балконами. А то пеларгониям тесно. Ну, ладно, про экономию мы загнули.

Немецкая овчарка

У нее в подчинении больше людей, чем было у тебя собутыльников, если считать с первой бутылки портвейна в школьной раздевалке. И все они – бараны. Поэтому она должна их пасти днем и ночью. Ты, конечно, ею гордишься. И восхищаешься. Всякий раз, когда ты ее видишь а) не спящей б) не нервной в) не втыкающей в телефон. Ну, во время секса, короче, гордишься и восхищаешься. Раз в неделю где-то.

Левретка

Совершенно непонятно, откуда в твоей жизни взялось это несчастное создание. Наверное, ты ее сбил на пешеходном переходе. Или спас от нападения хищного Мурзика, прикормленного у подъезда. Или ты – маньяк, прячущийся под маской доброго доктора. Психотерапевта, естественно. И ты совратил свою пациентку. Совратить совратил, а воз и ныне там. Воз ее комплексов под названием «я – серость, никчемность и трусиха, я умру одинокой и мой труп обглодает хомячок»

Немецкий дог

В вашем доме постоянно ошиваются какие-то подозрительные граждане с дредами, шаманскими бубнами и полными карманами несъедобных сушеных грибов. Наутро тебе надо вынести гору пустых бутылок и вытряхнуть окурки из горшка с фикусом. Почему ты это терпишь? Потому что это не гости. Это – еда. Твоя женщина напьется их крови и, может, напишет роман. Или картину. Или пьесу. Главное – она не присосется к тебе. Ну, если только в хорошем смысле.

Йоркширский терьер

Я-ничего-не-трогала-оно-само. Очаровательная простушка. Прелесть, какая дурочка. Удивляешься, как она жила, пока не пришел ты – прекрасный рыцарь, способный решить все ее проблемы? Ну, как бы тебе сказать… Случайно отформатированный жесткий диск – не единственная ее проблема. Есть еще параллельная парковка, деловые партнеры из Китая и бутылки минералки с намертво приваренной крышкой. И она с этим как-то справляется. Передавай привет своему внутреннему Отелло.

Такса

Чертова истеричка, конечно. Дурная баба, безусловно. Опять ей больше всех надо! Тебе кажется, что ей надо было родиться сразу старушкой – чтобы сидеть у подъезда и бдить: чего это столько гостей в пятую квартиру? Не иначе – притон развели! Когда тебе опять так покажется, спроси себя – почему это у тебя пятый год отпуск в августе, с какой стати в вашем дворе всегда есть места для парковки и отчего по субботам никто не сверлит бетон.

Бордер-колли

Та самая, которую ты так долго искал. Умная женщина. Очень умная. Черт, слишком умная. Она все-все понимает, с ней никогда не скучно, с ней можно поговорить о чем угодно. Она тебе и любимая, и лучший друг. Ровно до тех пор, пока на нее не нападет какая-нибудь бабская дурь. Вот тогда она применит свой глубокий ум для того, чтобы как можно изощреннее растерзать твои нежные, мягенькие мозги. А потом она извинится и признает, что была неправа. Как всякая умная женщина.

Ньюфаундленд

Ты, по ходу, алкоголик. Или моральный инвалид, лишенный, скажем, эмпатии. Или у тебя подагра. Или в детстве ты болел менингитом и с тех пор у тебя глаз дергается. В общем, у тебя что-нибудь не так, поэтому тебя надо спасти, обогреть, полечить и приласкать. Если ты просто небритый сумрачный тип, страдающий вспышками немотивированной агрессии – ничего не делай. Просто ничего не делай, и она будет спасать тебя вечно.

Западно-сибирская лайка

Надеемся, ты уже начал откладывать деньги на покупку земли в экологически чистом районе. Советуем так же получить второе образование по специальности «Ветеринарное дело», потому что вашу захворавшую корову будешь лечить именно ты. Какую корову? Ну, как же – ту самую, молоко которой будут пить ваши дети, выращенные в родовом гнезде в экологически чистом районе. Какие дети? Ну, те, которых она будет носить в слинге, который она уже заказала. Всего триста долларов, зато из натуральной конопли!