Вот и разница...
Юмор. Поделимся хорошим настроением - 4!
Сообщений 581 страница 600 из 615
Поделиться5812016-04-23 21:01:51
- Ветеран
- Откуда: г. Уфа
- Зарегистрирован: 2012-05-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1475
- Уважение: +186
- Позитив: +91
- Пол: Женский
- Возраст: 64 [1960-01-24]
- Провел на форуме:
1 месяц 24 дня - Последний визит:
2019-10-31 18:18:06
Поделиться5822016-04-24 15:04:33
- Активный участник
- Откуда: Уфа
- Зарегистрирован: 2013-08-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 212
- Уважение: +7
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 67 [1956-12-10]
- Провел на форуме:
5 дней 11 часов - Последний визит:
2019-11-30 19:42:21
Поделиться5832016-05-28 02:49:27
Игната написал(а):
Вот и разница...
вот это уж точно. у кошек много наглости)
Поделиться5842016-06-04 19:24:31
- Ветеран
- Откуда: Кушкуль Иглинский р-н
- Зарегистрирован: 2012-09-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3989
- Уважение: +304
- Позитив: +166
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-10-13]
- Провел на форуме:
1 месяц 9 дней - Последний визит:
2022-03-24 11:43:09
из инета... улыбнуло
Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сема еще
негуляный.
- Я сама схожу.
- Чегой-то???
- Да, мне как раз в супермаркет надо... на минутку... ну там... кой-чего
по-мелочи...
Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер
и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в
супермаркет.
Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сема
на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью,
потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не
знаю, сколько это - "минутка в супермаркете".
Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным
столбиком - одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая
незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И
тишина. И никого. Эх-ма... Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.
Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка
полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый
дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сема, в масштабе
один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только
что наш сидел.
А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в
обрамлении десяти пакетов "кой чего по-мелочи", сверху голова. И голова
сама себе тихонечко поет: "Сейчас, сейчас, мой Семочка! Сейчас, сейчас,
мой миленький! Устал ждать маму, бедненький! "
И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по
направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе,
страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул,
лапками перебирает и пищит.
Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем
более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты,
что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как
об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву
накрыл вопль:
- СЕМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!
Дрищ, по-моему, обос*ался.
Поделиться5852016-06-07 15:53:16
Если Вы с утра проснулись с мыслью "я хочу собаку" -
Отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна.
Вам ремонт пора подправить, да и нервы, в идеале.
Срочно, срочно за собакой! Жить спокойно - не для Вас...
Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки -
Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит...
Если ж Вы кричать начнете "фу" и прочие словечки,
То ранимую натуру Вы обидите до слез...
Если Ваш щенок случайно Вам налил на кресле лужу -
Не кричите на ребенка: Вы тут кто, чтоб так орать?
Вы его прижмите к сердцу - пусть он навсегда запомнит:
Кресло – лучшее местечко для ребяческих забав...
Если лапы лабрадора на прогулке оказались
На чужом плаще чистейшем - не мешайте, отойдите,
Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной
В парк, где ходят лабрадоры, выходить никак нельзя...
Если вечером квартира Вам напомнит поле битвы -
Поспешите в "Стройтовары", и скорее за ремонт.
Лабрадор, щенок особо, обладает тонким чувством
Эстетизма - и не будет грызть несвежие обои...
Если на команду "рядом" Ваш щенок не отвечает -
Не цепляйтесь Вы к собаке, вот далось Вам это "рядом".
Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом -
Ваш питомец разберется, где и как ему гулять...
Если Ваш щенок прелестный расшалился не на шутку -
Не хватайтесь Вы за шкирку, не рычите на него.
Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо -
Он воспитан с малолетства, и не Вам его учить...
Если в доме не осталось ни одной "живой" игрушки,
Не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нет.
Ведь у Вас еще остались пульты, книги, телефоны...
Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц.
Если нервная экcпертша Вам на выставке сказала,
Что собака Ваша – кака, не грустите: пустяки.
Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо
Ей скажите: "Вы неправы, я пожалуюсь в ООН!".
Если Ваш щенок любимый разместился на подушке -
Не на чьей-нибудь, на Вашей... - успокойтесь, все в порядке.
Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте
И на кухне примоститесь, доживете до утра...
Если нежный лабрадорчик крутит носом возле миски,
Если хочет то и это, а не то, что там лежит,
Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь,
То, что корм сухой собачий - наилучшая еда...
Если ж он не помогает (я пример в виду имею),
Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите,
Открывайте холодильник и, продуктов не жалея,
ВСЕ отдайте собачонку: разберется, что к чему...
Поделиться5862016-06-09 11:30:03
- Ветеран
- Откуда: Уфа-Чесноковка
- Зарегистрирован: 2011-05-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2291
- Уважение: +233
- Позитив: +77
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 19 дней - Последний визит:
2020-07-23 16:02:21
Поделиться5872016-06-18 00:08:58
- Ветеран
- Откуда: Уфа
- Зарегистрирован: 2013-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2857
- Уважение: +387
- Позитив: +434
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-09-15]
- Провел на форуме:
2 месяца 12 дней - Последний визит:
2023-04-22 00:12:30
Честно стырила.
Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...
О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.
А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."
И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..
Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."
Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..
(с)
Поделиться5882016-06-23 10:24:43
- Ветеран
- Откуда: Уфа
- Зарегистрирован: 2013-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2857
- Уважение: +387
- Позитив: +434
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-09-15]
- Провел на форуме:
2 месяца 12 дней - Последний визит:
2023-04-22 00:12:30
ОБ ИМИДЖЕ КАВКАЗСКОЙ ОВЧАРКИ
Одному доброму знакомому достаток пришёл уже на склоне лет. Дела пошли очень хорошо, но это его и беспокоило. Пока не грохнули, выгодно продал свой бизнес. С чувством показал налоговой на прощанье русский жест от локтя, купил настоящий джип вместо полотёра-паркетника, а также особняк за городом и высоким забором. За этим забором тоже теперь простиралось всё его собственное – сосновый бор и заливные луга до самого Китая. Погранцы заодно с границей охраняют. Ну или он их – мужик грозный.
Глянув на трёхэтажный особняк, он решил, что к такому дому нужна соответствующих размеров собака. Друзья посоветовали кавказскую овчарку. Он заказал. Заранее сколотил здоровенную будку – ну, чтобы ей было где повернуться. Может, и переборщил чуток с размером, досок не жалко. Только собачку привезли ему совсем крошечную. Сказали, кавказца лучше брать щенком. Обликом вроде походил на овчарку, но прошло несколько месяцев, а он всё не рос. Так и остался размером с таксу. В будке ему понравилось. Служит верно, как чувствует, что должность у него, что называется, на вырост. Как не заедешь, старательно гавкает на просторе звучным басом. Но унизительная кличка «Тузик» к нему всё-таки прилипла. О том, чтобы заменить пса, и речи не идёт после следующего случая.
Однажды хозяин расслабился в своей безопасной зоне и не закрыл вечером ворота. И напрасно – нарисовались байкеры. Через болото, что ли, мимо шлагбаума пробирались, все в грязи. Зашли в ворота как к себе домой. Может, помыться надумали, или попросить чего по-доброму, с монтировками в руках – осталось неизвестным. Потому что из будки раздался мощный РРРЯВК. Байкеры шарахнулись и окинули взглядом будку. Судя по размерам, она таила в себе минимум собаку Баскервилей. Сам Тузик наружу благоразумно не высовывался.
На шум вышел хозяин с ружьишком. Бросил псу: «Туз, посиди пока!» Пёсик, которого впервые назвали так уважительно, от изумления поперхнулся. Но продолжал глухо так рычать, вылитый Харлей на разогреве.
Хозяин лениво сказал: «Ребят, некогда мне, братва приехала» (наглая ложь). При словах о братве он кивнул на собственный чёрный джип, размером под стать будке. Гости застенчиво попрятали монтировки, напряглись, но не шелохнулись. Только потеснее в кучку сбились. Самый умный спросил: «А чё цепь-то не гремит?»
Хозяин задумчиво глянул сначала на них, потом на окровавленный пень для разделки туш, и ответил более ласково: «Так глухомань у нас. Псу цепь тут ни к чему. Хотите, прикол покажу? Щас только ворота закрою и парней позову. Толян, Вовчик, давайте сюда! Туз, товсь!»
Потом рассказывал: "Иду на них, а в голове только одна мысль вертится - Тузик, милый, только не высунься сейчас из будки ради бога!"
Байкеры прикол смотреть не захотели, вымелись вон. Но один решился спросить уже за воротами:
«А что за собака-то?»
«Кавказская овчарка!» - гордо сказал хозяин. Байкер прислушался к рыку и кивнул понимающе:
«Да, это зверь, а не собака! Кобель, наверно. Настоящий кавказец!»
Что пережила собачка, прячась в своей будке и ничегошеньки не видя вокруг, лучше не думать. Известно одно - в тот вечер Тузик от испуга... Ну да, прямо в будке. Но совсем чуть-чуть! Знаете, герою многое прощается...
Поделиться5892016-07-01 00:40:32
- Ветеран
- Откуда: Уфа
- Зарегистрирован: 2013-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2857
- Уважение: +387
- Позитив: +434
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-09-15]
- Провел на форуме:
2 месяца 12 дней - Последний визит:
2023-04-22 00:12:30
Решил себя порадовать и купил кофемашину...
Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Блять! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...
Поделиться5902016-07-01 07:45:15
- Активный участник
- Откуда: Уфа
- Зарегистрирован: 2011-10-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 155
- Уважение: +1
- Позитив: +16
- Пол: Женский
- Возраст: 56 [1968-06-06]
- Провел на форуме:
3 месяца 20 дней - Последний визит:
2023-04-02 15:52:26
прям как с моего утра написано [взломанный сайт]
Отредактировано Светлана (2016-07-01 07:46:03)
Поделиться5912016-07-15 08:42:36
- Ветеран
- Откуда: Уфа
- Зарегистрирован: 2008-02-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4767
- Уважение: +95
- Позитив: +91
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-08-18]
- Провел на форуме:
2 месяца 29 дней - Последний визит:
2020-07-01 22:39:04
Поделиться5922016-07-16 01:35:49
- Ветеран
- Откуда: уфа
- Зарегистрирован: 2010-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2313
- Уважение: +160
- Позитив: +56
- Пол: Женский
- Возраст: 49 [1974-12-01]
- Провел на форуме:
2 месяца 15 дней - Последний визит:
2018-01-10 22:10:34
Думала куда разместить. Все-таки в "юмор" http://volgoust.ru/razvedenie/sobak-kak-biznes.html
Поделиться5932016-07-16 03:13:03
- Ветеран
- Откуда: Уфа
- Зарегистрирован: 2013-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2857
- Уважение: +387
- Позитив: +434
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-09-15]
- Провел на форуме:
2 месяца 12 дней - Последний визит:
2023-04-22 00:12:30
Bim написал(а):
Думала куда разместить. Все-таки в "юмор" http://volgoust.ru/razvedenie/sobak-kak-biznes.html
Круть!!!!:А ведь так и думают!!!!
Поделиться5942016-07-23 23:35:43
- Ветеран
- Откуда: Уфа
- Зарегистрирован: 2013-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2857
- Уважение: +387
- Позитив: +434
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-09-15]
- Провел на форуме:
2 месяца 12 дней - Последний визит:
2023-04-22 00:12:30
Любите ли вы бабушек, так как люблю их я!!!
Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже,так пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...
Что именно - пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну,может,чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!
Когда я стану бабушкой корявенькой,
Когда сменю все зубы на импланты,
В моей душе изношенной и дрябленькой
Проснутся вдруг забытые таланты:
Возобновлю я громко песнопение,
Чтоб все соседи знали, с кем соседствуют!
Пусть ценят все нетленные творения,
И пусть при встрече радостно приветствуют!
Когда я стану бабушкой-старушкой -
Я буду самой модной бабкой в мире!
Я буду по кафе ходить с подружками,
И бысто бегать с клюшкой по квартире.
Нет- нет, хромать не буду я на ногу,
Я клюшкой буду вещи доставать!
Ведь с возрастом усохну я немного,
И ростика не будет мне хватать...
Всю пенсию я буду гордо тратить
На внешний вид, поездки и родню!
И мне, поверьте-таки, денег хватит!
(я свято в это верю и коплю!)
Я буду жарить драники и плюшки,
И внуков ими буду угощать.
А для чего ещё живут старушки?!
Любить! И кайф от жизни получать!... Но это только лет так через .....цать
Поделиться5952016-07-25 11:03:25
Нурхан
Спасибо! От души посмеялась!
Поделиться5962016-08-02 11:44:53
- Ветеран
- Откуда: Уфа
- Зарегистрирован: 2007-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1784
- Уважение: +140
- Позитив: +103
- Пол: Женский
- Возраст: 58 [1966-07-11]
- Провел на форуме:
2 месяца 10 дней - Последний визит:
2020-08-30 19:16:20
https://www.facebook.com/LADbible/video … 339093338/
как надо заниматься на тренажере
Отредактировано от Пименофф (2016-08-02 11:45:32)
Поделиться5972016-08-08 23:35:32
- Ветеран
- Откуда: Уфа
- Зарегистрирован: 2007-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1784
- Уважение: +140
- Позитив: +103
- Пол: Женский
- Возраст: 58 [1966-07-11]
- Провел на форуме:
2 месяца 10 дней - Последний визит:
2020-08-30 19:16:20
Поделиться5982016-09-30 18:13:12
- Ветеран
- Откуда: Уфа-Чесноковка
- Зарегистрирован: 2011-05-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2291
- Уважение: +233
- Позитив: +77
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 19 дней - Последний визит:
2020-07-23 16:02:21
ПОЕЗДКА на ВЫСТАВКУ (собачники поймут:)
Утро (очень рано. городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….»
Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)
«Может как люди поедем?.....»
«Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....»
………………………………………………………………
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй! Не успеем!»
«Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!»
«Суй! Убью обоих…....»
……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание…..
Из окон первых этажей показались сочувствующие…....
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……»
День.
«Ну и где мы…...»
«Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не псих#й…..»
«Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..»
из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!»
«….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..»
«Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…»
«….!?...»
«….!!??....Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…...
«Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!»
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»
День чуть позже...
« Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............»
.......................................
«…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»
Поделиться5992016-11-09 23:28:58
Отличия зоопсихолога от среднестатистического инструктора:
1. Берет за занятия в 2- 3 раза дороже.
2. Использует фамилию Павлов, исключительно как нецензурное ругательство.
3. Общается исключительно посредством красивых, длинных, но совершенно непонятных слов.
4. Серьезно считает, что реально может существовать два мнения. Одно его, другое неправильное.
5. На вопрос: "в каких соревнованиях собаки вашей подготовки принимали участия (какие испытания сдали)?" Отвечает: "Им это не надо".
Отличия дрессировщика занимающегося у зоопсихолога, от дрессировщика занимающегося у среднестатистического инструктора:
1. Через месяц занятий. Серьезно начинает считать, что Павлов, не академик, а матерное слово..
2. Через пол года занятий. Начинает осознавать себя дебилом.
3. Через год занятий. Начинает вворачивать в свою речь, длинные, красивые, но совершенно непонятные всем, включая его самого, слова.
4. Через три года занятий. На вопрос знакомых: "Ты уже так долго занимаешься, почему собака тебя не слушается?" Отвечает: "Что бы раскрыть собаку, нужно время!"
5. Через пять лет занятий. Плюет в лицо зоопсихологу и обращается к среднестатистическому инструктору, с которым в течении двух недель решает все проблемы собаки.
(Полуянов Д.В.)
Поделиться6002016-12-13 14:23:03
- Ветеран
- Откуда: Уфа-Чесноковка
- Зарегистрирован: 2011-05-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2291
- Уважение: +233
- Позитив: +77
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 19 дней - Последний визит:
2020-07-23 16:02:21
а умеете ли Вы продавать собак? 
