КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В <КУ-КУ>, ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!))))

Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА...
Не вышла замуж - НИ КОМУ НЕ НУЖНА...
Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА...
Не родила - БОЛЬНАЯ...
Родила одного - МАЛО...
Родила много - КУДА НАРОЖАЛА...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК...
Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА...
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ...
Учишься - БОТАН...
Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.

Задела нечаянно на улице мужика плечом.
Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))

Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем..." С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!"

- Милый, а ты купишь мне дорогую тушь?
- Да...
- А подводку?
- А под водку, ты и так хороша!))))

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Мда....Возраст берет свое...Раньше в 22.00 только красилась,сейчас иду умываться.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач

Чему бы грабли не учили а жопа верит в чудеса.

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!)))

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"... Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет... Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

Мужики! а чё вы удаляете исходящие СМС? В надежде,что жена не узнает о них? Думаете, она не в силах набрать 111решётка102решётка11звёздочка и проверить резервную копию? Ооох...Как все напряглись! Шутка! ЖИВИТЕ
МУЖИКИ...))))))))))))))

- Яна, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Яна, держи руль!

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: "Будет день - будет пища!"

- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

- Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
- Работники ГИБДД - они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно)))

Мужчины говорят: " Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой...А как напьются : Бусечка забери меня ! ! !

РОССИЯ - ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ СТРАНА В МИРЕ, ГДЕ АСФАЛЬТ ОБЪЕЗЖАЮТ ПО ОБОЧИНЕ!

Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Мужчина рассматривает тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа !!!

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))

Мой муж герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать...)))

Сижу... на работе... за компом) работаю,... вдруг слышу сзади шаги... начальника.......... и... начинаю резко переключать вкладки:... вконтакте...-фейсбук...-котята... цветочки-... купальники-.......... ДА ГДЕ ЖЕ..... РАБОТА???

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

После третьей выпитой стопки, мне почему-то начинает казаться, что все ждут моего звонка...

шажок....еще шажок....!!!!!Вот умничка, доча!!!!!Отец- Неси камеру, дочь с ночного клуба вернулась!!!!

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...:

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула

Такого ВИРУСА у меня еще не было!......... Сказал зять ,УВИДЕВ ТЁЩУ , СИДЯЩУЮ ЗА ЕГО КОМПЬЮТЕРОМ...!

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?В трубку спокойный ответ"А ты че отстал?

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две...)))

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....))))))

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня так и охренели?!.. - Возьми санки!)))

Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей ,руки из жопы,жопа с ушами,и голова в жопе... и ни чего.Не жалуется.

Муж подарил путёвку <Декрет>. Такая обширная программа, даже спать некогда...

Cпросил муж: ,что на ужин? ,говорю: Кавказское блюдо- жричодали.

Чужой мужчина когда пьяный такой смешной,такой веселый,свой б...дь дурак-дураком.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: -Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? Жена: -Нах..надо, я за гитарой!

МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!)))))

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом<Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать со стирки, с готовки или с уборки...

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа...... Блин, у мамы проще было......

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне:
-... Светтт...
Меня аж... коротнуло, я ему хрясть... по лбу,... он бедолага глаза выпучил: -... За что??? - Я ему... какая еще на хрен Света, я Катя...
- Какая ты на хрен... Катя, ты... ДУРА... Свет выключи)

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

__________________

...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными....

В марте есть денек один
Самый страшный для мужчин
Он по счету номер 8
Мужики цветы приносят
Женам угодить желают
Пылесосят и стирают
Моют грязную посуду
Вытирают пыль повсюду
Все капризы выполняют
Тещу мамой называют
С мусором ведро выносят
И о помощи не просят
О любви стихи читают
А в душе уже мечтают
На любимый лечь диван
Голубой включить экран
Хоть немного отдохнуть
И часок, другой вздремнуть
С боку на бок повернуться
И ДЕВЯТОГО проснуться!

http://www.youtube.com/watch?v=bQXt0jg_HGI

"Юля@Компания"    Супер!Спасибо!!

от Пименофф
Обалдеть!!!!