У Вас отключён javascript.
В данном режиме отображение ресурса
браузером не поддерживается!
Инструкция как включить javascript

Уфимский форум любителей животных

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Уфимский форум любителей животных » Обо всем » Юмор. Поделимся хорошим настроением!-2


Юмор. Поделимся хорошим настроением!-2

Сообщений 1 страница 20 из 1000

1

Юмор 1

каждая буква в кличке собаки обозначает следующее:
А - говорит о том, что собака хорошо поддается дрессировке и воспитанию.
Б - этот пес будет хорошим спутником на загородной прогулке.
В - характеризует наличие повышенного интеллекта.
Г - собака разборчива в своих привязанностях и даже брезглива.
Д - Ваш питомец всегда найдет, что припрятать в свой потайной уголок.
Е - полноправный хозяин в доме.
Ж - говорит о том, что собака - чистюля.
З - пес будет требовать к себе постоянного внимания.
И - необычайно уравновешен и миролюбив.
Й - эта собака не будет отличаться храбростью и при каждом случае будет прятаться за Вашей спиной.
К - эта собака упряма и всегда найдет способ заставить Вас идти у нее на поводу.
Л - любит уют и комфорт. Не удивляйтесь, если заранее свою собаку спящей в Вашей кровати.
М - отличительная черта - любопытство.
Н - всегда останется верен своему хозяину.
О - Ваша собака - самое нежное и трогательное создание, которое вам приходилось встречать в своей жизни.
П - собака-непоседа. Любит активные игры.
Р - этот пес хорош во всем. Он великолепный защитник, друг и партнер в игре.
С - покорит всех своей неординарностью.
Т - ни минуты без дела. Очень активная собака.
Ф - говорит о самостоятельности и самодостаточности. Не обижайтесь, если Ваш любимец порой перестает Вас замечать.
Х - все радости и неудачи эта собака будет переживать вместе с Вами, а может даже сильнее.
Ц - Ваш питомец обид не забывает и может отомстить.
Ч - Ваша собака настолько хорошо все понимает, что Вы должны быть рады, что она не умеет говорить
Ш - хладнокровие - его отличительная черта.
Э - любит покушать и не знает меры в еде.
Ю - хороший Вы хозяин или нет, но эта собака будет всегда предана Вам.
Я - Ваш питомец очень уверен в себе и никогда не потеряет чувство собственного достоинства

+1

2

Где нашел??!!!
(Найдено на просторах инета...)

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер, спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Муж орал как резаный

0

3

http://s1.uploads.ru/i/Z2fna.jpg
http://s1.uploads.ru/i/e8XwD.jpg

0

4

http://rlv.zcache.com/cocker_spaniel_property_laws_2_card-p137220723533034114envwi_400.jpg
Правила собственности от коккер-спаниеля
1. Если мне это нравится - это мое
2. Если это у меня во рту - это мое
3. Если даже это было недавно у тебя - это мое
4. Если я могу у тебя это забрать - это мое
5. Если это мое - твоим это никогда не будет
6. Если это похоже на мое - это мое
7. Если я это первым увидел - это мое
8. Если это съедобно - это мое
9. Если у тебя что-то было, и ты это уронил - это мое
10. Если я что-то разгрыз - все части этого мои
11. Если мне это надоело - это твое
12. Если я вдруг захотел это обратно - это мое!

0

5

вот это выдержка  :cool:

http://s1.uploads.ru/i/BrqzS.jpg

0

6

http://s1.uploads.ru/i/4KDfo.jpg

http://s1.uploads.ru/i/rN9gc.jpg

http://s1.uploads.ru/i/xTZXa.jpg

0

7

"Этот сложный русский язык"  :D  :rofl:

0

8

рассказики )))))

Утром на работу собираюсь, как всегда, врубаю телек. Первый канал вещает: - "Гей Астахов у нас сегодня в гостях, здравствуйте!"

Наполовину накрашенные глаза впериваются в экран, мозг отказывается верить ушам. Нет, ну то что этого уже никто и не скрывает, я знаю. Но чтоб прям объявлять официально!...

Вглядываюсь в актёра - сидит, улыбается обаятельно и непринуждённо, да я и думать на него никогда не могла. Какой ужас!! Да зачем надо было озвучивать?! Жил бы себе дальше, кто б знал. Ваще офигели. Оёёё...Между этими мыслями мелькают междомыслия, что нам ВООБЩЕ уже никого не осталось... куда катимся... рожать скоро не от кого будет.

И тут голос ведущего: - "Спасибо, СерГЕЙ, что нашли для нас время))" АААААА!ДУРА!!!:D

0

9

продолжаем...

Решила я вчера вечером приохотить свое начинающее читать чадо (6 лет) до любви к книгам и говорю: - "Садись, почитай, а то наверно забыл как буквы выглядят...", после препирательств, попить и т.д., сели читать…

Проблема в том, что читая, ребенок не вникает в смысл прочитанного - тупо озвучивает написанные буквы. И чтоб хоть как то возбудить интерес в чаде к прочитанному, я задаю вопросы по прочитанному, чадо, чтоб не упасть в грязь лицом (смысл-то он не помнит) начинает фантазировать. После прочтения предложения: - "Аня весело засмеялась", спрашиваю - "Над чем она засмеялась? Что ее развеселило?", после секундной паузы, -"НУ, ОНА...ЭТО ... ВСЕГДА ТАКАЯ... РЖАЧНАЯ ходила...", я сползла с дивана, давясь хохотом...

*******************

Граната.

Сын, походу растет очень добрым и любящим детей человеком) Недавно собираемся в садик (ему пять лет), сын носится по квартире с рюкзаком и загружает туда солдатиков, автомат, пистолет…

Потом у него случилась заминка – ходит по квартире со словами: - «Где же она? Ну где же она!?». Спрашиваю у него что он ищет, получаю ответ:

- Гранату маленькую, чтоб взорвать их там всех!

Смеюсь, подтрунивая, спрашиваю у него:

- Ну почему маленькую? Возьми лучше большую!

В ответ абсолютно серьёзный голос сына:

- Пап, ты чего!? Там же дети!

********************************
Вокальные данные

Недавно получил просто умопомрачительный комплимент своим вокальным данным! Дело было так – часов в 11 вечера сижу на кухне, напеваю понравившуюся недавно песенку. Тут из ванны выглядывает жена и говорит: - «А-а-а, это ты тут…»

Я, ничего не понимая, говорю ей:

- Ну да, я. Сижу вот, песенку напеваю… А ты чего?

Ответ меня размазал по полу:

- Да мне послышалось, будто рыгает кто-то…

Такой комплимент мне ещё ни разу не отваливали…

0

10

С добрым утром

Как-то раз прихожу домой не совсем в трезвом состоянии, этак в районе 4 утра. Только закрываю глаза и (как мне кажется) тут же просыпаюсь от телефонного звонка. Тихо ох@u@в@Ю; звонит начальник далее (Н) и "вкрадчиво-так:

(Н) - "Родн@я, а ты где???!!!"

(Я) Все так же ох@u@в@я - "В кровати!!!, а ГДЕ я должна быть!!!”

И тут начинаю смутно понимать, что что-то не так (с какого перепугу (Н) мне звонит в 4 утра с вопросом где Я)....

(Я) – “Подожди, а сколько сейчас время?”

(Н) – “В ОФИС БЕГОМ!!!!!!!!!!!”

З.Ы. Стоит ли говорить, на какой скорости и в какой срок я была на работе! Ошалевшую реакцию нач. и комичность ситуации в принципе.

********************
у психолога

Сидит дошкольник у психолога. Тут в кабинет (во время приёма) врывается бабка уборщица (ну натуральная Баба Яга) и с ворчаньем начинает елозить тряпкой по полу. Врач, довольно сдержанно просит бабку покинуть помещение – ноль реакции, фунт презрения.

Доктор уже не очень вежливо просит бабку свалить нафиг и прийти попозже. В ответ бабка начинает бормотать какой-то бред типа: - «Ходють тут всякие…» и тыкает шваброй с ножки стульев посетителей.

Взрослые от такой наглости повисли, зато мелкий вставил свои пять копеек:

- Пошла н@@уй!

Все в шоке, уборщица пулей вылетает из кабинета. Доктор берёт карточку пацана и пишет в ней: - «Психически здоров, реакции адекватны».

:D

0

11

:rofl:
Кощея забыли..

Работаю в государственном учреждении, есть там у меня подруга Светочка. Она работает секретаршей – очаровательное создание 18-ти лет отроду с детским пока ещё голоском. Как-то раз поручили ей обзвонить все районные детские сады и затребовать у них какие-то там отчёты. Названия у детских садов, понятно, тоже детские…

Картина маслом – в приёмной толпа посетителей. Светочка своим детским голоском спрашивает: - «Алло, это Чебурашка?», понятно, что она имела ввиду название садика, понятно, да не всем – посетители ни о чём не догадываются.

Далее происходило примерно следующее:

- Алло, это Колобок?

- Алло, это Карлсон?

- Алло, это Буратино?

- Алло, это Чебурашка?

У посетителей глаза по пять копеек, мол, у девочки поехала крыша… А я, еле сдерживая смех подхожу к ней и тихонько говорю на ушко: - «Свет! Не забудь Кощею с Бабой Ягой позвонить!». Даже босс выбежал на хохот в приёмной!

0

12

Прикольная игрушка.

Загадываем персонаж (из сказки,мультфильма,кино,актеры и т.д...) И проверяем сможет ли он отгадать  :cool:

http://ru.akinator.com/

0

13

http://s018.radikal.ru/i509/1208/07/86596b284b57.jpg

0

14

Юля@Компания написал(а):

Прикольная игрушка.
Загадываем персонаж (из сказки,мультфильма,кино,актеры и т.д...) И проверяем сможет ли он отгадать   
http://ru.akinator.com/
Подпись автора

:cool:  я его переиграла... с пятой попытки  :D

0

15

Юля@Компания
Планы  :cool:  :D

0

16

Юля@Компания написал(а):

http://s018.radikal.ru/i509/1208/07/86596b284b57.jpg


:crazyfun:

0

17

Советы желающим завести щенка :)
1.Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2.Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3.Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: «Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!»
4.Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5.Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6.Поиграй в игру «Поймай мячик» используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7.Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8.Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9.Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей.
10.В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком «Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!» и пропусти остаток телетрансляции.
11.Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12.Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13.Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14.Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

0

18

Veter
:crazyfun:

0

19

Из анекдотов про собак :)
--------------------------------------------------------------------------------
Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…
--------------------------------------------------------------------------------
Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль
--------------------------------------------------------------------------------
Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!

0

20

И еще немного, правда по моему все старые)

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***

- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

***

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

***

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну,  разбуди хотя бы собаку!!!

0


Вы здесь » Уфимский форум любителей животных » Обо всем » Юмор. Поделимся хорошим настроением!-2